Notas del libro de mi vida..

Si el engaño es moneda corriente ¿somos la mayoría tan mentirosos e infelices?  ¿Tenemos tanto miedo de soltar a esa persona que decimos amar que preferimos lastimarla en silencio a quedarnos solos? ¿Es la soledad tan mala compañera o es el miedo a encontrarnos con nosotros mismos y asumir nuestras miserias y nuestra verdadera esencia? Si pudiéramos discutir sobre la infidelidad, o debatir si es diferente la infidelidad de la mujer de la infidelidad del hombre, si lográramos escucharnos honestamente, hablaríamos horas... tantas variables juegan en esta ecuación y las situaciones que hemos vivido cada uno de nosotros son tan disímiles, particulares y muchas veces hasta especiales, que jamás nos pondríamos de acuerdo...  Todos de alguna u otra manera hemos vivido el engaño y la mentira de una infidelidad, de uno o del otro lado de la vereda, y siempre alguien resulta lastimado, herimos al otro y de algún modo también nos lastimamos a nosotros mismos...  ¿Por qué engaña...

  ¿Nos atrevemos a ser la persona que realmente somos? ¿ Hay personas que nos permiten auto descubrirnos más que otras?  ¿Quién soy realmente? ¿Por qué soy así con alguien y de otra manera con otra? ¿Soy yo realmente? O la otra persona accede a una combinación diferente de mi porque me hace sentir diferente...? ¿Es verdad que hay personas que logran sacar a relucir lo mejor de nosotros? Cultivar el amor propio lleva tiempo y esfuerzo, mucho trabajo interno para comprender que significa y que es un pilar fundamental de nosotros como persona. Necesitamos un amor propio sólido a la hora de dar amor y permitirnos ser amados, en cualquier ámbito de nuestra vida, estando en pareja, con los amigos, la familia, compañeros de trabajo.. en toda relación que aspire a ser mutua y sana... También es cierto que cuando estamos con algunas personas, logramos ser nosotros mismos en todo nuestro esplendor, y que muchas veces con otras personas no logramos esta plenitud que nos permite mostrarno...

Aprendemos a ceder en pareja como un acto de amor.. de tanto ceder nos perdemos en el camino y no nos encontramos más... Si ceder hace bien pero me hace mal... ¿sigue siendo un acto de amor? Cuando estamos en pareja aprendemos a ser menos egoístas y tolerar diferencias, entendemos que la otra persona tiene pensamientos y sentires, muchas veces no sólo diferentes, sino totalmente opuestos a los nuestros y aprendemos a ceder y callarnos... comportamientos que relacionamos con el amor, compartimos momentos y dejamos los conflictos de lado en pos de vivir en armonía... Me pregunto ¿Cuántas veces me callé para no discutir, cuántas veces dejé de priorizarme para que la otra persona sea feliz o bien opté por una elección que no era la que yo deseaba vivir...? Dejando de ser egoísta muchas veces nos colocamos en la vereda de enfrente y priorizamos la felicidad del otro, lo que el otro quiere, o lo que el otro siente que le genera alegría en ese momento... Aunque eso no sea lo que realmente des...

Si dejamos una marca en las personas, ¿Por qué algunas marcas se resisten a perderse en el tiempo, en ese mar de momentos que es nuestra vida y no se borran nunca?  ..Y somos esclavos involuntarios de esas vivencias que no logramos dejar atrás y que como imán nos atraen inconscientemente hacia esa persona para vivirlo todo de nuevo..? Lo supe desde el primer día que te vi, incluso antes de aquella noche.. Ahora veo claramente que siempre lo supe...  ... Apareciste, como reclamándome, como un dueño exige lo que es suyo... tan solo te miré.. desde ese momento comprendí que jamás podría alejarme de vos y más allá de las vueltas y más vueltas de la vida, era cuestión de tiempo que vuelvas a mí..  ... Regresaste... y una vez más te miré.. te miré y te reconocí, como si mirando tus ojos reconociera a los lejos mi amor de otras vidas y hoy te miro y me pregunto, qué habrá pasado antes para sentirme así? para que te sientas así conmigo? para que estemos a pesar de todo, disfrutan...

    Si lograra por un segundo destruir todas las barreras y murallas que he construido en mi interior, acepto lo que siento mirándote a los ojos, me voy a quebrar en mil pedazos y nada va a volver a ser igual..  Prefiero seguir así.. pensando que no soy nada, que no hay nada entre nosotros, que fui y seré sólo un recuerdo entre tantos otros.. Si no soy nada, no me lastiman, no sufro ni me desilusionan.. la vida es muy corta para sufrir más de lo que he sufrido.. Así me siento libre, siendo la nada de nadie.. o siendo algo de alguien que no es nadie..  somos sólo instantes.. años llenitos de hermosos e inolvidables instantes..  Tenemos miedo de volver a sufrir, y de algún modo u otro, creamos muros y resistencias cuando nos sentimos vulnerables..  En ciertas etapas de nuestras vidas, sentimos que esconder nuestras emociones y sentimientos en un baúl de difícil acceso hasta para nosotros mismos, nos ayuda a vivir un poco más livianos.. ¿No...

  Si lastimé a personas en el pasado.. ¿debería olvidarme o a pesar de los años puedo  pedir perdón ?  Si lo hice s abiendo perfectamente lo que hacía.. ¿Sigo siendo buena persona? ¿Tengo el  derecho  de acercarme, mirarte a los ojos y pedirte perdón? O en realidad tengo la  obligación  de hacerlo si siento que es lo correcto? Si después de tanto tiempo continúo buscando la oportunidad para decirte  "perdóname" , será que soy yo quien no logra perdonarse por aquello que alguna vez  hice ? ¿Aceptarías que te pidan perdón  años d espués? ¿O es muy tarde? Esa noche ella no pudo corresponder sus besos, sus abrazos, sentía culpa y una inmensa angustia, no podía disimular su pesar y sus dudas.. El, con quien había compartido un muy linda historia de amor de varios años, le preguntó si estaba bien, ella respondió "no", sin poder mirarlo a los ojos..  El no lograba comprender que sucedía con esa joven mujer a quien creía cono...

Una vez alguien me dijo: "el amor cambia de forma con los años, se convierte en un amor similar al que existe entre hermanos"..    No se si es así realmente pero me resulta muy triste.. o es ese el verdadero amor?  El protagonista de esta historia, a pesar de haber atravesado crisis y separaciones muy difíciles con su pareja, jamás bajó los brazos, luchó por ese amor y estuvo al lado de su esposa el resto de su vida.. ... Antes de partir la esperó, ella llegaba de viaje con los remedios que necesitaba para su recuperación, pero la neumonía había avanzado demasiado rápido... la esperó aun cuando sus pulmones no le permitían respirar, la esperó y con su último suspiro le regalo su último beso... hasta que vuelvan a encontrarse..

Puede una persona contener a otra con un corazón herido pasando juntos una noche de placer? aunque sea una sola noche? y evitar una locura o un desborde tal de angustia que lo arruine todo? Si el sexo no es mas que eso, placer físico y continuamos con nuestra vida como si nada, más  aún  en los hombres.. porque cuando estamos en la oscuridad de nuestras emociones deseamos una noche con esa "persona especial" que nos recuerde las ganas de vivir que habíamos perdido? Hay veces en nuestra vida que buscamos desesperadamente compañía para alejarnos de la soledad, sin pensar en nuestras emociones y sentimientos, porque sencillamente no tenemos el valor y la fortaleza de ir a lo más profundo de nosotros mismos, vernos en el espejo y preguntarnos cómo realmente estamos en ese momento... Y caminamos por la vida buscando compañeros transitorios de ruta, relaciones superficiales, efímeras, dejando nuestro corazón en cuarentena, escapando de nosotros mismos, porque esa real...

Cuando decimos que "nosotros creamos nuestra realidad", creemos realmente o repetimos sin pensar?… buscando alguna explicación a aquello que está sucediendo..  y que nos obliga a despabilarnos y salir del letargo en que nos encontrábamos.. Cuando comprendo que yo he creado , inconscientemente o por vibración, las experiencias que estoy transitando, abrazo mi realidad y entiendo que estoy viviendo lo que realmente necesitaba y deseaba, sin siquiera haberme dado cuenta.. abro los ojos, miro a mi alrededor y veo la belleza que emerge de la oscuridad. Tomo conciencia que todo esta en orden, que debo soltar, fluir y aprender a caminar con menos cargas, sin mirar atrás, entendiendo que el pasado fue importante, demasiado importante, pero también que ya no forma parte de mi presente.  Como toda experiencia, ha dejado una enseñanza y es mi responsabilidad percibirla de esa manera, como parte de un trabajo interno permanente que me permita evolucionar.. Escarbando en lo más profun...

¿Por qué queremos dejar de sentir? ¿Por miedo a que nos lastimen de nuevo? Porque no creemos más en nada, ni en nadie? ¿Por qué nos cerramos y pretendemos bloquear nuevas experiencias? Si vivir es justamente eso, equivocarnos y vivirlo de nuevo...  ¿Si no me atrevo a experimentar, a escribir nuevos capítulos en la historia de mi vida... vivo realmente? … Después de terminar una relación de varios meses que no me llevo a ningún lado, sentí que era hora de abandonar los anhelos de mi corazón de querer, de amar, de pretender sentirse amado. Había dolido tanto su traición, estaba destrozada una vez más... El siguiente paso, natural para mí, por cierto, fue cerrarme a toda posibilidad de experimentar algún sentimiento genuino por alguien. No era la primera vez que lo hacía y me salía muy bien, no sentir significaba volver a cuidar de mi misma. Me negaba rotundamente a conocer nuevas personas, potenciales amores que podrían...